наверх
Вход на сайт Вход на сайт
Вход Регистрация Забыли пароль?  

Ваш логин
Пароль
 
Закрыть
Принимаю условия соглашения и даю своё согласие на обработку персональных данных и cookies.
 


Аватар Vodoprovod4ik
карма
19,8
 
  метки записей:
 
2017
Сентябрь
пн вт ср чт пт сб вс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 
 
  ответы: RSS-лента последних ответов
Все концентрируются на
сюжете. А я трачу 90%
времени на форму. Так
ты не грусти, самое
правильное дело это
когда форма идеально
сочетае...
Ну, ты общайся со мной
- я старая и
некрасивая К тому же,
по местным меркам,
сумасшедшая,
неопрятная...ээээа...аа
, неадекватная С
такой-то можно поди ...
Ты мне объясни, почему
я должна читать дважды
одно и то же? В смысле
сильно
понравилось? Так, если
понравилось и вдруг
перечитать, может же
разонравит...
Ой спасибо,наплясалась
с утречка,так на работу
и пойду
приплясывая![;-)]
Пост, который тебе, уже
опубликован.
Придумывать новый - нет
времени. Да и
опять-таки - конкурс.
Проиграю - не достиг
цели, обидно. Победю 1
раз - слу...
Слабо?[;-)]
Чё вместить? [:O] Я в
1200 только матерные
выражения укладываю.
Вмести в 1200 знаков.
Вот тебе вызов![:-D]
Игореш, аплодисменты -
это для меня не
объективный критерий.
Если я ставлю перед
собой цель, значит мне
хочется, чтобы хотя бы
один человек ее
разгляд...
Вот тебе песенка для
расшевеления :-)
115 записей по метке Жизнь
Среда, 9 Август 2017  RSS-лента записей блога
 
19:32
Специально для МужскойAlexQ

Болгария, 2016

Дупка - по болгарски дырка, маленькая пещера.

Каждому - своё: кому пляж, кому бар, а кому простор и ветер в лицо.

Мы летели на арендованном Passat"е по шоссе в поисках приключений.

Огромную Деветашку мы посмотрели,



таинственную Сыеву дыру мы посмотрели,



и теперь стремились к мало кому известной пещерке, а может быть и не к одной.

До нужной деревеньки мы доехали быстро, по узенькой улочке взобрались под углом градусов в 30 к крайним домам.

Словоохотливый мужичок махнул рукой в сторону тропки к пещере, обещал присмотреть за машиной и денег за это не взял.

Тропка вела в гору и струилась слева от высохшего на лето ручья. Или целой речки? Высокие, обрывистые берега, а внизу - нагромождение камней.

По пути попалась пара хорошо оборудованных мест для пикничков.



Мы держались меток, нанесенных краской на стволах и камнях. Туристская тропа. Наверное, к нашей цели. Вдруг метки свернули вправо, на дно ручья. Хм... Метра 3 едва ли не отвесно вниз. Мы спустились, и тут метки пропали. Тогда в поисках продолжения тропы мы разделились: я пошел вверх, а парни вниз.

Справа обнаружился информационный щит, и я не поленился вскарабкаться на крутой берег ручейка для лишней фотки.



Обжитые места. Было даже удивительно, что не встречаются ни отдыхающие, ни туристы.

А ручеек-то непростой! - подумал я - Вон какими булыганами ворочал. Хотел бы я посмотреть на этот ручеек весной, когда снег на вершинах тает.

Идти по дну было трудно. Уклон большой, и постоянные каменные завалы, зачастую выше моего роста.

Я приподнялся над очередной преградой и... остановился: прямо передо мной на огромном, плоском, чуть наклонном валуне, на котором и мне развалиться было бы привольно, в непринужденной позе лежала Она, и солнечный свет окутывал её всю без остатка.

Я замер. Мой изумленный взгляд скользил по плавным волнам ее тела, не встречая ни единой преграды. Тоненькая, изящная, она была рядом, совсем рядом. Казалось, чуть подайся вперед, протяни руку, коснись ее кожи, и если этому касанию будет позволено продлиться, то получишь самые незабываемые ощущения в своей жизни!

Она, почувствовав постороннее присутствие, подняла голову и устремила на меня свой взгляд. Это был завораживающий взгляд, и я продолжал и продолжал пялиться на нее, как на картину, и даже мысль потупиться или отвести глаза не посещала мою голову.

Немая сцена продолжалась несколько секунд. А потом она вдруг высунула маленький язычок и шаловливо им меня подразнила.

У меня перехватило дыхание! Эх, где мои 17 лет, когда я был свеж, сообразителен и быстр? Ведь здесь, среди этого буйства природы, всё могло произойти самым неожиданным образом, окончательно обогатив мой утомленный жизнью опыт. А у меня от ее внимания, от ее близости всего лишь второй слой пота прошиб первый, выжатый ранее ярким солнышком и блужданием по горам.

Я так и продолжал стоять как истукан, не зная, как реагировать. Потом холодным ветерком сквозанула мысль: - Если начнет свиваться кольцами - прыгаю вниз, на камни. Иначе прыгнет она!

А она, словно обескураженная моей нерешительностью, вдруг потеряла ко мне интерес, отвернулась, потянулась, вытянувшись в струнку, грациозно изогнулась, соскользнула с камня и, совершенно не таясь, направилась прочь по едва заметной тропинке.

Я всё смотрел и смотрел ей вслед, наблюдая, как характерный зигзагообразный рисунок на её спине постепенно сливается с каменным крошевом. И лишь тогда, когда хвост исчез за камнем, я решился перевести дух.

Ну, а что ты хотел здесь увидеть? - подумал я про себя - Болгарскую принцессу? За принцессами на Урал надо ездить, теперь они там концентрируются. А здесь дупки так и называются - Змеевы. Вот и познакомился ты с их хозяйкой.

Я постоял еще немного и услышал свист снизу: ребята нашли метки. Пора спускаться.

Блин! Про фотик-то я и забыл совсем! Какой был бы снимок! Если б жив остался.

А сами дупки нас разочаровали. Действительно змеевы.

--------------------------------------------------------------

Предвосхищая вопрос, не наложил ли я в штаны, отвечаю: нет. Не до этого было. :-D


Фотки с тех мест





319 просмотров  
+4
Понедельник, 7 Август 2017
 
22:46
Специально для МужскойЛюдоВедЪ

Болгария, 2016. В сокращении.

- Аааааа!!! - возопила Ира, стоя у плиты.

Мы за столом встрепенулись и чуть не подавились слюнками.

- Не буду я вам больше сосиски жарить! Голодными ходите! Или сами жарьте на этой плите!

Понятно. Плита у нас с придурью. И об этом нам сказано не в первый раз.

Егор попытался разрядить обстановку вялой острОтой, а я обреченно встал у плиты, коснулся сенсора "Вкл", плюсом-минусом поднял температуру и остался стоять возле.

Минут через 5 плита снова пискнула и отключилась. На ирином лице заиграли желваки.

Я снова включил плиту - Да ладно, не переживай, завтра съездим в Бургас, найдем мастерскую, разберемся.

А назавтра нас постигло глубокое разочарование: ни в нашем городке, ни в Бургасе найти спецов по ремонту не удалось. Цивилизаааация... Одни курорты с пляжами.
Надежда осталась только на себя.

Что делать, когда не знаешь, что делать?

Я решаю этот вопрос методом дихотомии: разбираю железку напополам, ищу, какая часть не работает, и ее снова пополам. Иногда собрать обратно не удается, и с этим приходится мириться. Но чаще всего начинают происходить всевозможные чудеса. Например, железка самопроизвольно исправляется. Или находится неисправная деталь, и я торжествую победу.
Метод подходит для компьютеров, сетей, программ и даже некоторых человеческих болячек (последнее - шутка!) ;-).

И вечером мы с Егором приступили к дихотомии.

Под стеклянной полупрозрачной тонированной черным панелью оказались 3 нагревателя и 2 платы управления, расположенных одна над другой. На верхней плате располагались конические пружинки сенсорных датчиков, улавливающих приближение пальца прямо через стекло. На нижней - микропроцессор и куча всякой мелочи.

Оп-пааа! Микропроцессор! Тут с имеющимся у нас тестером мы выглядели примерно так же, как оптимистичный рыбачок, размахивающий червячком на крючке под пескаря перед мордой кита!
Микропроцессор - это высокие частоты, цифровые сигналы и прочие интеллектуальные заморочки, тестеру совершенно неподвластные. Но отступать было уже некуда.

Мы замерили всё, что был способен замерить тестер, и ни к каким выводам не пришли. Плита включалась, регулировалась, грелась, а потом, через 3-5 минут, жалобно пискнув, самопроизвольно отключалась. И никакие разумные манипуляции ее из этого цикла не выводили.

Что делать, когда не знаешь, что делать? Правильно: продолжать разборку.



Извлекли стопку из 2-х плат управления и включили их отдельно от нагревателей. Тот же эффект.

Тогда развернули платы, как страницы книги, сшитые друг с другом по одному краю шлейфом проводов. Никаких внешних повреждений! Ни вздутых конденсаторов, ни оплавленных резисторов, ни перегоревших дорожек. Всё чистенько и аккуратно. Не за что зацепиться.

Включили. Платы, как положено, засветились индикаторами.
Они светились, а мы думали.
Мы думали, а они светились.
Минут 20.

А потом в голову просочилась мысль: - Интересненько!..

И я сложил платы стопочкой, как было и включил. Индикаторы погасли через 3 минуты.

Я поднял глаза на Егора и спросил:
- Слушай, а мы сегодня пиво пили?
- Нет еще.
- А есть?
- Да полно в холодильнике. И в банках, и в пластике. Какого?
- Из банки! Только из банки!

И мы форсировали умственную деятельность правильно охлажденным пивом.

- Слушай - сказал я - а ножницы у нас есть?

И через две минуты пластал ножницами только что опорожненную банку под недоуменным взглядом Егора.

- Вот смотри: 2 платы, одна над другой. На нижней - микропроцессор и силовые реле. Всё это излучает радиосигналы... которые и ловятся сенсорными датчиками на верхней плате, как антеннами. Разворачиваем "книжку" - рвется радиосвязь между платами, сворачиваем - наступает момент, когда уровень сигнала на антенне превышает пороговый уровень, и плита отключается. Банка - это алюминий, а алюминий - хороший экран для радиоизлучения, и когда мы поместим этот экран между платами, мы прервем радиосвязь!

И через полчаса, когда мы перешли уже к пластику, плита всё еще работала.



А еще через полчаса, когда кончался и пластик, мы уже глотали слюнки, слушая шквырчание на отремонтированной плите чего-то вкусненького в теплой, мирной домашней обстановке.

Отремонтировать сенсорную микропроцессорную электроплиту с помощью банки пива?.. Мда... Об этом стоит рассказать МужскойЛюдоВедЪ!
256 просмотров  
+6
Воскресенье, 6 Август 2017
 
17:21
Вечером она появилась в сети. Грустная и уставшая, что в последнее время случалось нередко.
- Что тебе написать? - спросил я.
- Что нибудь... Что с тобой было...
- Назови тему. Хоть одно слово.
- Даже не знаю... Перчик. Помнишь, ты говорил, что на спор съел перчик?
- Да я даже и не помню, как там что было. Я ж перчик съел! Отшибло :-)
- А ты напиши.
- А ты улыбнешься?
- Ну, как напишешь...

Хм... Про перчик, да ещё так, чтобы она улыбнулась... Что ж, попробую.
-----------------

Перчик

- Всё! - сказал Вовка и швырнул пустую консервную банку через плечо - У кого-нибудь есть что-нибудь еще?

Четыре студента посреди картофельного поля под скучно моросящим дождем...

До обеда целый час. Мешками с картошкой загружено штук 20 самосвалов. Мы были мокрые изнутри и снаружи. А греться нечем. К водке еще не пристрастились, а самосвалы вдруг кончились.

Оставалось либо трепаться ни о чем, либо заниматься углубленным самосозерцанием. А центр самосозерцания находился строго в центре желудка.

- Ну, пошарьтесь по карманам!
- У меня пусто.
- И у меня.
- Вот - вяло сказал Серега - у меня перчик завалялся - и показал маленький красный стручок.
- Ты чё не сказал, когда мы сайру ели??? Кто теперь его будет без закуски?
- Ну, извини.
- Извини, извини... Толку от твоих извинений. Еще пошарили!
- Да, забористый перчик - сказал Илья - у меня дядька один раз надкусил, так потом водой запить не смог. Только стаканом водки.
- Псих твой дядька!
- А что, перчик как перчик. Я бы попробовал - сказал я.
- Ага, попробовал бы ты...
- А что, на стакан компота спорим - не съешь! - это Колька, вредноватый парнишка, но терпимый.
- На стакан так на стакан. С каждого!
- По полстакана с каждого, и чтобы не морщился, чтобы улыбался!
- Давай - я взял перчик, понюхал - вроде, ничего - и надкусил.

Блииин!!! Мама, почему ты меня не предупредила???!!!

- Улыбочку, улыбочку держи!
- Держу - прошипел я, обнажил зубы и выпучил глаза.
- Это - улыбочка по-твоему? Это предсмертная гримаса лягушки под сапогом ефрейтора!

Откусывать кусочки покрупнее, не жевать, обволакивать слюной и сразу глотать...

- А ты жуй, жуй! - это Колька, сволочь! - А выплюнешь - с тебя компот! Каждому!

Вдыхать носом, выдыхать через рот, медленно...

- Ну, ты даешь! - с уважением произнес Илья.

Мне их компот был не нужен.

- Колька, не будь гадом! - это Серега. - Ему бы заесть чем-нибудь.
- Чем???

Не нужен мне был и бессмысленный авторитет.

- Ну, хоть сырую картошку почистить...

Так... Приколоться. Бросить яркую эмоцию в унылую атмосферу дождя.

- А мыть чем?

И доказать что-то неуловимое самому себе.

- Дождем!

И я справился.

...

Сквозь натужную улыбку текли слезы. Но зато я был здесь единственным, кому по настоящему стало жарко! :-D

-----------------
Она улыбнулась. И прислала оттопыренный вверх пальчик.
А я стал на капельку более счастливым.
213 просмотра  
+5
Суббота, 5 Август 2017
 
17:56
Жена в длительном отпуске и далеко. А я тут. Переписываемся.

- Привет! А чем пол на кухне мыть? Я же на плите жарю, масло летит, а потом тапки прилипают cry
- Тряпкой (красное полотенце в кладовке) или шваброй, висит в кладовке.

Блин! А времени-то там сколько? Уж не в 4 ли утра я ее поднял? Нет, 12 там... Должна бы уже проснуться.

- Киска, я бы и носовым платком справился, знать бы, во что макать :-)
- В раковину или тазик под ванной.

Блииин! Женщина на отдыхе - хуже чем мужчина на пьянке: нич-чё не соображает!

- Слушай, небожительница! Ты чё, прикалываешься? :-D Я тебя спрашиваю, КАКИМ РАСТВОРОМ пол мыть??? Я хоть платком, хоть твоей юбочкой, хоть из тазика, хоть из унитаза... Но ЧЕМ: порошком для ручной стирки? Твоим Premier Jour от Nina Ricci? Бабушкиным хозяйственным мылом? Тапочки же прилипают!!!

- Под раковиной есть желтенькая бутылочка, на ней швабра нарисована - лени чуток (!)

Таак! Мне мозг уже вынесли, организуем обратку:

- У кого лени чуток??? У меня??? Да у меня ее знаешь сколько? На всех хватит! ... Этот? (запуляю фотку). Так там не лени, а "йени" написано. Что такое "йень"?
- Налить немножко в тазик, если очень грязный пол! Love там написано!

- Зачем в тазик? Пол же грязный! На ПОЛ и налью... Слушай, Love - у тебя там под раковиной всюду написано... Понятно: желтый - для меня. А остальные для кого?

Вот. Развлеклись. Приободрились. Теперь можно доделать то, что на работе не не успел.

А пол... Да черт с ним, с полом! Приедет - помоет. Скажу: снова накапало.
...
Шучу. Пойду пол помою. С Этим... как его? С Лавом! :-D
...
Однако, всё равно накапает...

170 просмотров  
+5
 
16:07
Специально для Мужскойкошобака

Как легко одной фразой, одним словом обрушить градус дружеских отношений!
И пусть не на минус, пусть не на ноль, а просто с высокого плюса на уровень в раза 2 ниже.

У нас в коллективе очень теплая атмосфера. И не то, чтобы шибко близки, но при встрече всегда дружеская улыбка.

Один я - сволочь! Злобная, ироничная сволочь. Сволочь, ироничная до извращения.

Ведь казалось бы, произношу простые, естественные слова, от которых большинство людей в нормальной ситуации почувствовали бы себя восторженными, одухотворенными, способными на подвиги и достойными почитания!

Так ведь нет! Я как будто всю жизнь жду момента, чтобы именно этими словами поставить человека в тупик!

Как-то раз возвращаюсь я из отпуска, весь такой загорелый, бодрый, энергичный, и со свойственным мне чудовищныным чувством юмора.

Захожу в нашу, так сказать, столовку. А там народу - полно.

И навстречу главный инженер. Идет-плывет сияющий, потому как меня увидел, и руки вот так развел, чтобы меня в объятья заключить:

- Сааашка! Из отпуска вернулся!

А надо сказать, меня папа так и не научил ловить кайф от объятий с мужчинами. Братьев у меня не было, а обниматься с женщинами - это ж совсем другое дело!

Поэтому вид надвигающегося мужика с распростертыми руками вызвал у меня сложный комплекс чувств, который был причудливо переработан подсознанием, и совершенно неожиданно для самого себя, уже прижимаясь подбородком к его плечу, держа на морде неотличимую от радостной улыбку и даже приобняв чуть-чуть его талию, я выдавил:

- Вооовчик, какой ты у нас любвеобииильный!

Все присутствующие легли от хохота.

И он бы лег, но за меня держался.

А я стоял и думал про себя:
- Вот ты сейчас что сказал?.. Зачем ты мужика так?.. Сволочь ты, сволочь!

С тех пор он похохатывает, но здоровается только за руку, а я привычно и с удовольствием отвечаю теплой дружеской улыбкой.

Вот так!
149 просмотров  
+2
Пятница, 4 Август 2017
 
11:56
Специально для любителей цветов ;-)

Любовь - это самый высокий градус во всех отношениях.

Ты делаешь глупости и творишь чудеса... Ты падаешь ниц и возносишься к небу... Ты живешь и умираешь...

Электричка мерно навевала сон, и поэтому я счел за чудо, что приоткрыл глаза именно в этот момент.

Мы, студенты, ехали сажать морковку... а может быть, капусту... а может быть и редьку... а может - убирать. Не важно.

Важно то, что именно сейчас за окном промелькнуло васильковое поле. Огромное. Волшебное. Васильковое поле. И поезд стал плавно замедлять ход.

Как прошел тот день, я не помню. Я помню, как я думал о ее глазах, так похожих на эти васильки... Я думал, как засветятся теплотой глаза её мамы... И как её отец спрячет мудрую улыбку в седеющих усах .

А когда день стал клониться к вечеру, и мы вернулись на станцию, я рванул к этому полю.

Сапоги на ногах, штормовка - в сумке, рубашка - нараспашку. Я летел, бежал, полз. По шпалам, по щебенке, по лугу, и снова по шпалам. Я падал и поднимался... Весь жар, припасенный на вечер, солнце сосредоточило на мне.

30 минут до электрички. Я не знал, будет ли следующая и когда. Я лишь хотел увидеть её глаза сквозь васильковый букет.

И я успел.

Электричка, троллейбус, понимающие взгляды... звонок...
- Спасибо - сказала она и отложила букет - чаю хочешь?
- Я весь пыльный, мокрый. Давай я приду завтра утром и мы...

Утром вымытый, побритый, свежий я переступил порог и утонул в ее глазах. А когда всплыл: вешалка, под ней полка для обуви, и на ней...

Они уже не были похожи на её глаза.

- Извини, я вчера так устала. Экзамены.
- Приходил милиционер и нас допрашивал...
- Приезжала скорая...
- Землетрясение...
- Инопланетяне...

Мне уже было всё равно, что она скажет.

Я принес ей свою любовь... а она положила ее на полку для обуви.
198 просмотров  
+7
Понедельник, 31 Июль 2017
 
17:47
Предлагают мне в складчину вот этой шнягой обзавестись:





Здесь.

Размышляю:

1. Перегретые элементы на материнке, на контроллере диска, на видеокарте - полезно.

2. Зимой вокруг коттеджа пробежаться на предмет теплоутечек - очень полезно.

3. И даже в многоквартирном - если где лишнюю дверь законопатить, стык, ветреной бабушке, регулирующей температуру путем распахивания форточек, помочь терморегуляторы на батареи поставить - разумно.

4. Температуру сковородки контролировать, ежели на ней грибочки жарятся с лучком да картошечкой, а в банке - огурчики, а друзья на пороге, и в руках у них запотевш... эээ... пардон, отвлекся. Ну, полезно, короче.

5. В двигатель грязелёта заглянуть - интересно, и на подвеску, наверное, тоже.

6. На охоте - зайца притаившегося, или шпану в подворотне...

А вот любопытно, болячку, от которой дитя орет, увидит? Или, скажем, кошка с собакой?..

Во! Электропроводка в старых домах! Шнуры разные, розетки - Важно!

В общем, интересное предложение. А?
144 просмотра  
+4
Суббота, 29 Июль 2017
 
19:16
Специально для ЖенскийПИНЕГА flowers2

Поехала жена в Болгарию отдыхать, а я тут остался: дела, делишки и делища.

Как обычно, купила она местную симку и мне номер сбросила. Переписываемся.

- Как дела?
- Отлично!
- Я тебя люблю!
- И я тебя!

...

Ну, я как настоящий мужик, взял на себя управление хозяйством. И время от времени рапортую. Чтобы не волновалась. Но и знала, что я без нее не пропаду.

- Я помыл твой любимый тостер!
- Молодец! Я тебя люблю!
- И я тебя!

...

- Я помыл нашу микроволновку!
- Умничка! Я тебя люблю!
- И я!..

...

- Я разморозил и помыл наш холодильник!
И весь такой гордый собой шлю ей фотку размороженного холодильника.

А в ответ:
- ЭТО НЕ НАШ ХОЛОДИЛЬНИК!!! Ты чей холодильник моешь?!!

:O

Наступила легкая трехсекундная паника, в течение которой я соображал, был ли я пьян, когда мыл холодильник?.. Не фоткал ли я чьих-нибудь еще холодильников, а потом фотки перепутал?...

Затем паника усугубилась: а со своей ли женой я переписываюсь??? Мало ли, цифирки в номере она местами поменяла...

Или... Паника достигла кульминации: Или это ваще мужик?!!! Который теперь уже меня любит!!?

Дрожащим пальцем я набил:

- Фотку свою пришли! В пляжном костюме... на фоне восходящего солнца... или заходящего.

И с внутренним трепетом стал ждать ответа...
224 просмотра  
+4
Пятница, 28 Июль 2017
 
13:06
Специально для Мужскойigor ekb в его ДР

Один мой хороший друг, весьма незаурядный человек, ученый, а в прошлом музыкант, с кучей знакомств среди богемы, блестящий рассказчик и юморист поведал мне однажды историю, произошедшую с ним в те времена, когда о террористах еще никто не знал, но таможня уже существовала.

Тогда Турцию открыли совсем недавно, и поездки туда стали весьма популярными.

Собрался и он туда в отпуск, а друзья устроили ему феерические проводы.

Настолько феерические, что в себя он стал приходить только на турецкой таможне.

Точнее, исключительно свирепая морда таможенника только и оказалась способна привести его в чувства.

- Что у Вас в чемодане? - вопрошал таможенник, вращая по-турецки выпученными глазами.

- Нууу... Это... Трусы там... галстук... носки... кажется, один - мямлил друг, доставая из кармана второй.

- Откройте!

Два мужика, один короткий и толстый, другой худой и длинный стояли друг напротив друга над растрепанным чемоданом, и короткий сверлил длинного злобным взглядом, а тот, устав фокусировать глаза, мучительно пытался сообразить, хватит ли его интернационального лексикона, чтобы объяснить, как им вчера вечером было хорошо и весело, как они пили, ели и пели, а в это время какая-то завистливая сволочь из лучших друзей подложила в уже упакованный чемодан вот эту толстую, ржавую водопроводную трубу, аккуратно завернутую в газетку...

- Что это?

- Это?.. Нууу... Это шутка... - нашелся длинный.

- Это - шутка? И как Вы собираетесь ею шутить на территории Турции?
...
В общем, шутку пришлось оставить на таможне. Навсегда.

С днюхой, Игорь!

Я желаю, чтобы у тебя нашлись время и энергия совершить кругосветное путешествие вдвоем, встречая исключительно приятные приключения!
drink
248 просмотров  
+14
Среда, 26 Июль 2017
 
20:53
Всю дорогу с работы за мной тащилась мысль.
- Почему Штаты - самая развитая в мире держава?
- Потому, что свободная продажа оружия.
- Как так?
- Придурки придуривались, чем вызверели психов. Психи перестреляли придурков. Оставшиеся нормальные пересажали психов и теперь живут в шоколаде.

Мысль о придурках клином вынесла девушка...

Вот почему некоторое девушки считают, что очаровательная улыбка - достаточное основание ставить машину на стоянке поперек разметки?
- Вы на меня не сердитесь?
- Да нет, что Вы??? Я и сам так ставлю, когда Вас нет. Так что, если что - не взыщите. :-)))

Я тоже умею так улыбаться!

Мысли о девушке я донес до подъезда, где и обронил, увидев объявление:

- Куплю рога. Дорого!

Вот на фига ему рога?
Ааааа! Понял: богатенький мужичок хочет развестись, а делиться с женой по справедливости - жаба душит!

С мыслью о рогах пришел домой.
Захотелось жрать.
Пришел на кухню: гора немытой посуды, и готовить не в чем.
Жрать расхотелось.

О чем бы еще подумать?
237 просмотров  
+9
 
За последние сутки на сайте:
Новостей: