наверх
Вход на сайт Вход на сайт
Вход Регистрация Забыли пароль?  

Ваш логин
Пароль
 
Закрыть
Принимаю условия соглашения и даю своё согласие на обработку персональных данных и cookies.
 


Аватар Vodoprovod4ik
карма
1,7
 
  метки записей:
 
2018
Декабрь
пн вт ср чт пт сб вс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      
 
  ответы: RSS-лента последних ответов
Все концентрируются на
сюжете. А я трачу 90%
времени на форму. Так
ты не грусти, самое
правильное дело это
когда форма идеально
сочетае...
Ну, ты общайся со мной
- я старая и
некрасивая К тому же,
по местным меркам,
сумасшедшая,
неопрятная...ээээа...аа
, неадекватная С
такой-то можно поди ...
Ты мне объясни, почему
я должна читать дважды
одно и то же? В смысле
сильно
понравилось? Так, если
понравилось и вдруг
перечитать, может же
разонравит...
Ой спасибо,наплясалась
с утречка,так на работу
и пойду
приплясывая![;-)]
Пост, который тебе, уже
опубликован.
Придумывать новый - нет
времени. Да и
опять-таки - конкурс.
Проиграю - не достиг
цели, обидно. Победю 1
раз - слу...
Слабо?[;-)]
Чё вместить? [:O] Я в
1200 только матерные
выражения укладываю.
Вмести в 1200 знаков.
Вот тебе вызов![:-D]
Игореш, аплодисменты -
это для меня не
объективный критерий.
Если я ставлю перед
собой цель, значит мне
хочется, чтобы хотя бы
один человек ее
разгляд...
Вот тебе песенка для
расшевеления :-)
12 записей по метке Юмор
Среда, 9 Август 2017  RSS-лента записей блога
 
19:32
Специально для МужскойAlexQ

Болгария, 2016

Дупка - по болгарски дырка, маленькая пещера.

Каждому - своё: кому пляж, кому бар, а кому простор и ветер в лицо.

Мы летели на арендованном Passat"е по шоссе в поисках приключений.

Огромную Деветашку мы посмотрели,



таинственную Сыеву дыру мы посмотрели,



и теперь стремились к мало кому известной пещерке, а может быть и не к одной.

До нужной деревеньки мы доехали быстро, по узенькой улочке взобрались под углом градусов в 30 к крайним домам.

Словоохотливый мужичок махнул рукой в сторону тропки к пещере, обещал присмотреть за машиной и денег за это не взял.

Тропка вела в гору и струилась слева от высохшего на лето ручья. Или целой речки? Высокие, обрывистые берега, а внизу - нагромождение камней.

По пути попалась пара хорошо оборудованных мест для пикничков.



Мы держались меток, нанесенных краской на стволах и камнях. Туристская тропа. Наверное, к нашей цели. Вдруг метки свернули вправо, на дно ручья. Хм... Метра 3 едва ли не отвесно вниз. Мы спустились, и тут метки пропали. Тогда в поисках продолжения тропы мы разделились: я пошел вверх, а парни вниз.

Справа обнаружился информационный щит, и я не поленился вскарабкаться на крутой берег ручейка для лишней фотки.



Обжитые места. Было даже удивительно, что не встречаются ни отдыхающие, ни туристы.

А ручеек-то непростой! - подумал я - Вон какими булыганами ворочал. Хотел бы я посмотреть на этот ручеек весной, когда снег на вершинах тает.

Идти по дну было трудно. Уклон большой, и постоянные каменные завалы, зачастую выше моего роста.

Я приподнялся над очередной преградой и... остановился: прямо передо мной на огромном, плоском, чуть наклонном валуне, на котором и мне развалиться было бы привольно, в непринужденной позе лежала Она, и солнечный свет окутывал её всю без остатка.

Я замер. Мой изумленный взгляд скользил по плавным волнам ее тела, не встречая ни единой преграды. Тоненькая, изящная, она была рядом, совсем рядом. Казалось, чуть подайся вперед, протяни руку, коснись ее кожи, и если этому касанию будет позволено продлиться, то получишь самые незабываемые ощущения в своей жизни!

Она, почувствовав постороннее присутствие, подняла голову и устремила на меня свой взгляд. Это был завораживающий взгляд, и я продолжал и продолжал пялиться на нее, как на картину, и даже мысль потупиться или отвести глаза не посещала мою голову.

Немая сцена продолжалась несколько секунд. А потом она вдруг высунула маленький язычок и шаловливо им меня подразнила.

У меня перехватило дыхание! Эх, где мои 17 лет, когда я был свеж, сообразителен и быстр? Ведь здесь, среди этого буйства природы, всё могло произойти самым неожиданным образом, окончательно обогатив мой утомленный жизнью опыт. А у меня от ее внимания, от ее близости всего лишь второй слой пота прошиб первый, выжатый ранее ярким солнышком и блужданием по горам.

Я так и продолжал стоять как истукан, не зная, как реагировать. Потом холодным ветерком сквозанула мысль: - Если начнет свиваться кольцами - прыгаю вниз, на камни. Иначе прыгнет она!

А она, словно обескураженная моей нерешительностью, вдруг потеряла ко мне интерес, отвернулась, потянулась, вытянувшись в струнку, грациозно изогнулась, соскользнула с камня и, совершенно не таясь, направилась прочь по едва заметной тропинке.

Я всё смотрел и смотрел ей вслед, наблюдая, как характерный зигзагообразный рисунок на её спине постепенно сливается с каменным крошевом. И лишь тогда, когда хвост исчез за камнем, я решился перевести дух.

Ну, а что ты хотел здесь увидеть? - подумал я про себя - Болгарскую принцессу? За принцессами на Урал надо ездить, теперь они там концентрируются. А здесь дупки так и называются - Змеевы. Вот и познакомился ты с их хозяйкой.

Я постоял еще немного и услышал свист снизу: ребята нашли метки. Пора спускаться.

Блин! Про фотик-то я и забыл совсем! Какой был бы снимок! Если б жив остался.

А сами дупки нас разочаровали. Действительно змеевы.

--------------------------------------------------------------

Предвосхищая вопрос, не наложил ли я в штаны, отвечаю: нет. Не до этого было. :-D


Фотки с тех мест





3985 просмотров  
+4
Воскресенье, 6 Август 2017
 
17:21
Вечером она появилась в сети. Грустная и уставшая, что в последнее время случалось нередко.
- Что тебе написать? - спросил я.
- Что нибудь... Что с тобой было...
- Назови тему. Хоть одно слово.
- Даже не знаю... Перчик. Помнишь, ты говорил, что на спор съел перчик?
- Да я даже и не помню, как там что было. Я ж перчик съел! Отшибло :-)
- А ты напиши.
- А ты улыбнешься?
- Ну, как напишешь...

Хм... Про перчик, да ещё так, чтобы она улыбнулась... Что ж, попробую.
-----------------

Перчик

- Всё! - сказал Вовка и швырнул пустую консервную банку через плечо - У кого-нибудь есть что-нибудь еще?

Четыре студента посреди картофельного поля под скучно моросящим дождем...

До обеда целый час. Мешками с картошкой загружено штук 20 самосвалов. Мы были мокрые изнутри и снаружи. А греться нечем. К водке еще не пристрастились, а самосвалы вдруг кончились.

Оставалось либо трепаться ни о чем, либо заниматься углубленным самосозерцанием. А центр самосозерцания находился строго в центре желудка.

- Ну, пошарьтесь по карманам!
- У меня пусто.
- И у меня.
- Вот - вяло сказал Серега - у меня перчик завалялся - и показал маленький красный стручок.
- Ты чё не сказал, когда мы сайру ели??? Кто теперь его будет без закуски?
- Ну, извини.
- Извини, извини... Толку от твоих извинений. Еще пошарили!
- Да, забористый перчик - сказал Илья - у меня дядька один раз надкусил, так потом водой запить не смог. Только стаканом водки.
- Псих твой дядька!
- А что, перчик как перчик. Я бы попробовал - сказал я.
- Ага, попробовал бы ты...
- А что, на стакан компота спорим - не съешь! - это Колька, вредноватый парнишка, но терпимый.
- На стакан так на стакан. С каждого!
- По полстакана с каждого, и чтобы не морщился, чтобы улыбался!
- Давай - я взял перчик, понюхал - вроде, ничего - и надкусил.

Блииин!!! Мама, почему ты меня не предупредила???!!!

- Улыбочку, улыбочку держи!
- Держу - прошипел я, обнажил зубы и выпучил глаза.
- Это - улыбочка по-твоему? Это предсмертная гримаса лягушки под сапогом ефрейтора!

Откусывать кусочки покрупнее, не жевать, обволакивать слюной и сразу глотать...

- А ты жуй, жуй! - это Колька, сволочь! - А выплюнешь - с тебя компот! Каждому!

Вдыхать носом, выдыхать через рот, медленно...

- Ну, ты даешь! - с уважением произнес Илья.

Мне их компот был не нужен.

- Колька, не будь гадом! - это Серега. - Ему бы заесть чем-нибудь.
- Чем???

Не нужен мне был и бессмысленный авторитет.

- Ну, хоть сырую картошку почистить...

Так... Приколоться. Бросить яркую эмоцию в унылую атмосферу дождя.

- А мыть чем?

И доказать что-то неуловимое самому себе.

- Дождем!

И я справился.

...

Сквозь натужную улыбку текли слезы. Но зато я был здесь единственным, кому по настоящему стало жарко! :-D

-----------------
Она улыбнулась. И прислала оттопыренный вверх пальчик.
А я стал на капельку более счастливым.
371 просмотр  
+5
Пятница, 28 Июль 2017
 
13:06
Специально для Мужскойigor ekb в его ДР

Один мой хороший друг, весьма незаурядный человек, ученый, а в прошлом музыкант, с кучей знакомств среди богемы, блестящий рассказчик и юморист поведал мне однажды историю, произошедшую с ним в те времена, когда о террористах еще никто не знал, но таможня уже существовала.

Тогда Турцию открыли совсем недавно, и поездки туда стали весьма популярными.

Собрался и он туда в отпуск, а друзья устроили ему феерические проводы.

Настолько феерические, что в себя он стал приходить только на турецкой таможне.

Точнее, исключительно свирепая морда таможенника только и оказалась способна привести его в чувства.

- Что у Вас в чемодане? - вопрошал таможенник, вращая по-турецки выпученными глазами.

- Нууу... Это... Трусы там... галстук... носки... кажется, один - мямлил друг, доставая из кармана второй.

- Откройте!

Два мужика, один короткий и толстый, другой худой и длинный стояли друг напротив друга над растрепанным чемоданом, и короткий сверлил длинного злобным взглядом, а тот, устав фокусировать глаза, мучительно пытался сообразить, хватит ли его интернационального лексикона, чтобы объяснить, как им вчера вечером было хорошо и весело, как они пили, ели и пели, а в это время какая-то завистливая сволочь из лучших друзей подложила в уже упакованный чемодан вот эту толстую, ржавую водопроводную трубу, аккуратно завернутую в газетку...

- Что это?

- Это?.. Нууу... Это шутка... - нашелся длинный.

- Это - шутка? И как Вы собираетесь ею шутить на территории Турции?
...
В общем, шутку пришлось оставить на таможне. Навсегда.

С днюхой, Игорь!

Я желаю, чтобы у тебя нашлись время и энергия совершить кругосветное путешествие вдвоем, встречая исключительно приятные приключения!
drink
2217 просмотров  
+14
Среда, 26 Июль 2017
 
20:46
Лежат у меня на балконе 2 мешка угля для шашлыков.

Один еще с прошлого года.

А почему лежат? А потому, что на шашлыки мы с молодежью ездим, а молодежь - она шустрая, чуть зазевался, и в мангал она уже собственный уголь наваливает. Ибо голодная.

Потому и лежат у меня 2 мешка.

А вот жидкости нету.

Зашел в магазин, купил пожрать, да и жидкость прихватил. Пригодится, раз уголь есть.

Подхожу к кассе, вываливаю всё на транспортер. А на кассе - девчонка новая. Симпатичная, молоденькая. И маникюрчик у нее увлекательный.

- Здравствуйте - говорит и улыбается.

- Мешочек - говорит - у Вас есть, я вижу - и улыбается.

Быстроглазая какая. Всё видит!

- Ой - говорит - Вы жидкость взяли, а уголь забыли - и продолжает улыбаться.

А я, надо сказать, в жизни человек серьезный, хотя кое-кому в это поверить невозможно. И в магазин я пришел ПО ДЕЛУ! И в голове у меня всегда крутится куча проблем. Которые решать надо. Поэтому у меня брови всегда чуть насуплены, и между ними морщинка.

И продукты на транспортере у меня уже все разложены по порядку: сначала тяжелые и жесткие, потом легкие и мягкие. Бери и складывай. И корзина магазинная уже на место поставлена. Вот тогда, думаю, когда она пробьет вот это, я прекращу складывать в мешочек и полезу в карман за пластиковой картой. Потому что очередь, а в ней люди ждут. И пока карта обрабатывается, доложу остальное. Всё по просчитанному алгоритму. Ни секунды задержки!

Но вот эта её улыбка... Вот это её "ой"... пробуждает во мне чертика!

И, продолжая складывать продукты, я со своими бровями, алгоритмами и морщинкой вдруг произношу:

- Да это так, соседу дачу подпалить...

!!!

По-водительски развитым боковым зрением наблюдаю. А она... бедненькая...

Секунд 5 наблюдал. А потом поднял на нее свои наглые, циничные глаза и... улыбнулся:

- Да есть у меня уже уголь.

Прыснула, зарделась, потупилась... И как пошли у нее сбои на кассе!.. Полкорзины обратно пересчитывали!

Вот! А некоторые говорят - старый... :-)

347 просмотров  
+11
Воскресенье, 19 Август 2012
 
15:34
Только что пронаблюдал, как ветер украл с балкона 9 этажа противоположного дома шикарное свежевыстиранное полотенце. Он последовательно предложил его трем этажам ниже, но достойную цену не получил.

Тогда он уволок его к торговым киоскам, где оно и было успешно реализовано.

Следите за бельем! :-D
854 просмотра  
+19
Пятница, 25 Ноябрь 2011
 
13:13
Что первично: работа или зарплата? think

Мужскойalexblues здесь:

Летела ракета
Упала в болото.
Какая зарплата -
Такая работа
(С) фольклор завода Автоматики

МужскойVodoprovod4ik:

Какая работа -
Такая зарплата.
Коль ты не бездельник -
Паши до заката!

Придумай ракету,
Чтоб в цель попадала,
Продай ее немцам
Получишь не мало.

Придумай компьютер,
Intel'а быстрее.
Продай его русским -
Живи веселее.

Придумай машину,
Чтоб Форду икнулось.
Продай его Штатам,
Живи, не волнуясь.

Иль вырасти риса
Побольше, потолще.
Китаю продай,
Или рядышком - Польше.

А ты все сидишь,
Ожидая зарплаты,
И вместо ракет
Созидаешь... лопаты!

(С) фольклор ШеШе.ру , блин!
910 просмотров  
+19
Воскресенье, 12 Декабрь 2010
 
16:48
Мне эта вещь все еще нравится, даже на сытый желудок. :-)
-------------------

Булка

- А давай, - её жаркий шепот обжег мое ухо. – Давай я еще захвачу горячую булку, и мы сожрем её прямо в машине!

У нас было еще несколько минут. Очередь в кассу Ашана двигалась неторопливо.

- А давай! – теперь уже мой жаркий шепот обжег её ухо. – Тащи! Сожрем!

Нам не было необходимости шептать это все на ухо, вокруг было не шумно. Но сейчас нам просто хотелось почувствовать близость друг друга, чуть-чуть большую, чем обычное прикосновение рук.

Она вернулась, прижимая горячую ашановскую булку к груди и наполненная таким внутренним восторгом, что я засомневался: то ли она греется от этой булки, то ли наоборот - сохраняет тепло булки теплом своего тела.

В салон авто мы захватили только булку и пакет кефира, закинув остальные покупки в багажник. Нам было наплевать, что на полу останутся крошки. Мы хотели просто, без помех, сожрать эту булку, одну на двоих!

Она сразу завладела огромной горбушкой и самоуглубилась в удовольствие. Я последовал за нею.

Этого хотелось непреодолимо - обгрызать со всех сторон слой ломкой корочки, посыпанной крошкой и семечками, и хрустеть… хрустеть… хрустеть этим всем, даже не понимая, в чем же состоит наслаждение от известного с самого детства вкуса и запаха свежего, горячего хлеба, столь же простого, сколь и желанного в романтической полутьме салона. А потом напихать полный рот мягкого мякиша, слегка умять его, и залить освободившееся место прохладным, терпким кефиром, словно смазкой, дающей передых уставшим челюстям, и, перемешав, проглотить месиво в три приема, вытягивая голову вперед и вверх, и даже слегка выпучивая глаза!
И снова вцепиться зубами в корку, и отодрать ее новый кусок, и повторять все это еще и еще, до тех пор, пока в пространстве, которое ранее занимала булка, не останется лишь легкое разочарование от скоротечности и невозвратности бытия!

С минуту мы смаковали уже сожранную булку. Да! Некоторые моменты жизни стоят того, чтобы их смаковать по окончании!

Потом заурчал двигатель, и взгляд, брошенный вправо, уперся в вишневого цвета шевролеку с мужиком с закатанными по локоть рукавами рубашки, державшего в волосатых руках половину такой же булки. Его челюсти ходили ходуном, его взгляд, как и у нас минуту назад, был устремлен в пустоту…

А вот кефира-то у него и не было!!!

Мы с ней посмотрели на пустой пакет, и нам стало немножко жаль этого незадачливого, неопытного мужика!

:-)
634 просмотра  
+10
Четверг, 9 Декабрь 2010
 
17:20
Давно это было. И всякий раз, когда ностальгия юности туманит взгляд, я вспоминаю тот случай.

Тогда мы пахали. Мы шли на рекорд: 200 тонн картошки в день на 16 человек. 8 – в поле закидывали мешки через борты самосвалов чуть ниже 2-х метровой высоты, 8 – на станции перетаскивали мешки в вагоны и забивали их под завязку. Это порядка 3 тонн в час на человека.

Современных штангистов этим не впечатлишь. Но мы штангистами не были. Мы были маменькиными и папенькиными сынками, студентами одного не из последних университетов. И когда машины шли непрерывно, одна за другой, мы пахали круче, чем рабы на галерах, и были уверены, что после нас уже никто о рабах вспоминать не будет. Все будут говорить, что пашут, как студенты икс-фака на картошке.

Какой черт занес двух комсомольских деятелей чего-то там проверять, я не знаю, но комсомольцев этот черт точно не любил!

Не помню я и чем эти деятели нам насолили. Но солить нам не следовало. Факт! Любой чинуша должен отдавать себе отчет, что обижать пашущего человека нельзя! Пашущий человек, преисполненный гордостью за результаты своего труда, может отомстить, причем самым неожиданным образом.

Парень, бросивший картофелину размером с ладонь наобум, не целясь, уже собирался скрыться в недрах вагона, но изящество баллистической траектории снаряда приковало его взгляд, также как и остальных семи, наблюдавших за событием из всех щелей.

Деятели стояли метрах в 30-ти, первый к нам боком, а второй – лицом, но не отводя взгляд от первого. Это и помешало ему заметить приближающуюся угрозу.

Бросок удался на славу. Те, кто из двустволки дуплетом дробят две тарелочки, меня поймут. Меня поймут и те, кто ухитряется жарить 4 блина одновременно на 4-х сковородках! ;-)

Картофелина на излете врезалась в морду первого, срикошетила и расплющилась о морду второго.

А когда разъяренные, но, к счастью, не покалеченные деятели ворвались в вагон, они наткнулись на 8-х амбалов, катающихся от хохота на полу в осенней жиже, и снять правдивые показания с преступников было уже выше их сил.

358 просмотров  
+14
Воскресенье, 5 Декабрь 2010
 
17:33
Прикольно... :-D Стырено отсюда:
http://forum.33b.ru/topic1934103_40.html
Но "старички"@66.ru помнят (!), где и когда впервые появилось вот это:


Утро. Звонит... У-у-у, сволочь! Нашарил...
Вяло, сквозь сон:
- М-м-м..?
Оттуда энергично, с напором:
- Это Рая, ваша соседка сверху. У вас кран гудит!
Вяло, сквозь муки:
- Рая, Вы не правы. Это у меня голова гудит... После вчерашнего... А что, так хорошо слышно?
С нарастающей истерикой:
- А я говорю, что у вас кран гудит!!!
Меланхолично, но вразумительно:
- Рая, Вы не правы. Кран у меня вчера гудел... После позавчерашнего...
Уже в полном экстазе:
- Дурак!!! У вас на кухне с 5 утра кран гудит! Мы ни спать, ни есть не можем!
Теряя всякий интерес:
- Так это же не у меня...
И снова засыпая:
- Это же на кухне...

688 просмотров  
+11
Пятница, 3 Декабрь 2010
 
13:40
Рылся тут в старых архивах, наткнулся...
Чё, думаю, это тут без пользы валяется?
Когда-то уже постил, а потом стер под горячую руку. Ну, так вышло...
Поговорил с умным человеком, он говорит - давай, выкладывай.
Ну, вот... Из старенького:
---------------------

Встретил вчера девушку. Поговорили минут 5. Ну, ничего так девушка... Обаятельная... Симпатичная... Начитанная.

Днем не досуг был, а вечером решил я это дело обдумать. Всегда приятно обдумать симпатичную девушку.

Сижу, вспоминаю... Не получается. Вспоминать получается, но вспомнить - ну никак. Лицо не вспоминается. Ничего не понимаю.

Тогда я сам себя спрашиваю:
- Ты девушкой говорил?

Сам себе и отвечаю:
- Говорил.
- Девушка обаятельная?
- Обаятельная.
- Симпатичная?
- Симпатичная.
- А лицо как выглядит?

И тут мое второе я начинает комедию ломать:
- Не помню...
- Так ты куда смотрел, когда говорил?
- Как куда? В лицо смотрел.
- Ну, и что видел?
- ... Не помню.

- Как не помнишь? В лицо смотрел, а лица не помнишь?
- Не помню.
- А что помнишь?
- Ну... Декольте помню.
- Так ты туда смотрел?
- Я что, идиот? С детства папа с мамой воспитывали: в глаза смотри.
- Так глаза-то какого цвета?
- ... Не помню.

- Глаза синие? Носик небольшой, тоненький? Да? Лицо округлое или вытянутое?
- Округлое... Вроде… Но это не лицо.

- Блин, ну ты идиот. А в чем одета была? В кофточку?
- В кофточку.
- В юбочку?
- Не, в брюках.
- Точно в брюках? Ты же в лицо смотрел.
- Точно в брюках. Если бы в юбочке - я бы запомнил.

- Так может дурнушка?
- Не, симпатичная. Если бы дурнушкой была, я бы глаза запомнил.

- А представь, ты ее завтра встретишь и не узнаешь.
- Ну... Если декольте будет, то узнаю. А если не будет - просто поздороваюсь.

- Нет, ну ты точно идиот: 5 минут разговаривал, а лица не помнишь.

- А чё идиот-то? Это боковое зрение называется. Ты же меня сам учил: развивай боковое зрение! Если увидишь симпатичную девушку, то смотри мимо нее, а боковым зрением наслаждайся. Хорошие девушки на тебя смотрят только тогда, когда ты мимо них смотришь. Тут ты их взгляд перехватываешь и ...

- Ну и что, чем ты насладился?
- Чем насладился, тем и насладился. А ты-то сам куда смотрел?
- Я в лицо смотрел.
- И что? Глаза - синие?
- ... Не помню...
-----------
Понедельник, 20 апреля 2009
364 просмотра  
+13
 
За последние сутки на сайте:
Новостей: